.магический мир Ланетта

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » .магический мир Ланетта » Флудилка » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 56

1

Как нам без этого? Анекдоты, смешные картинки - все сюда)))

Форна написал(а):

КОМПЬЮТЕР ДЛЯ ЖЕНЩИН

Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга:
http://i039.radikal.ru/0805/17/eb922fb1b693t.jpg

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.

Психологическая подготовка.

<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.

Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.

[привожу скан, ибо это надо видеть!]

http://i018.radikal.ru/0805/d1/3018eabec669t.jpg

Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!

Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.

Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.

Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]
*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!
*с благоговением* Кио отдыхает, да.

Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.
Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением*
Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.
ПесТня!

Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!

Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.

Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.

Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.

Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]

Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>
Без комментариев ))

Я не могу больше комментировать, руки опускаются... Просто читайте ))

Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]

Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?

Файл - это один житель дома под названием компьютер.

Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.
Знаете, а ещё есть три такие буквы, на которые принято посылать подобных аффтарш )))
А ещё я вот покопалась в компьютере и нашла у себя файлы с расширением .java... Это ничего? Мож, неправильно названы?

Урок 13.
Сервируем рабочий стол.

Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.
Нет, не запоминается...

Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.

Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.

Урок 14.
Трюки с файлами.

Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.
Иллюстрация прилагается.

http://i032.radikal.ru/0805/54/a0afd0fc7008t.jpg

Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.
По собственному опыту знаете?

[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.

Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
Меня так уже потрясли.

Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
Нет, ну это просто писец какой-то.

1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.
Вау... А ничё, что оба раза 1024? )))))

Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.

Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.

Урок 16.
Входим и выходим.

Интернет состоит из сайтов.

Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.
*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.

Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.

Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.

У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.

Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.

[Шедевральный скан]

http://i009.radikal.ru/0805/27/5c0abe37b79at.jpg

Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?

Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.

[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]

[Уроки 20-23 - по электронной переписке]

Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.

Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.

[Что делать, если обнаружен вирус?]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.
Кстати, верно.

[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.

Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))

0

2

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

3

http://www.audiovkontakte.ru/audio84032 … v_luzhe_xd - феноменальная песня. Х)))

0

4

О нас, о девушках... =))

http://i032.radikal.ru/0806/5a/f712deac5c09.jpg

0

5

Закон для Усех Гоблинов

Про Меня

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

0

6

Roxana
а я читала, что это правила орков...

0

7

Lusy
о_О А я Гоблинов...

0

8

Прикольные аватары (тапками не бить)))

http://i048.radikal.ru/0806/96/3274914fc2fb.jpg---http://i037.radikal.ru/0806/b2/a20a6220a89e.gif---
http://i039.radikal.ru/0806/bc/de6ecf477017.gif---http://i039.radikal.ru/0806/21/9889a2f4af95.jpg

0

9

http://i030.radikal.ru/0806/cb/e0f369c6150c.jpg

http://i055.radikal.ru/0806/d9/f84ed7361218.gif

http://i032.radikal.ru/0806/f3/fe8948f5045e.jpg

http://i048.radikal.ru/0806/97/ffb2dea333c5.gif

0

10

http://i056.radikal.ru/0806/14/e036d4fb3fcc.gif

http://i056.radikal.ru/0806/d4/6e7edc873bdb.jpg

http://i011.radikal.ru/0806/fe/826528a9eb8b.gif

http://i047.radikal.ru/0806/84/8221ef82b64c.gif

0

11

Кошачья подборка)

http://i051.radikal.ru/0806/d6/2b310b87bf54.gif

http://i011.radikal.ru/0806/4b/926f7696de36.gif

http://i056.radikal.ru/0806/55/07aaa3b8af91.gif

http://i047.radikal.ru/0806/a3/cbd960939b2f.gif

Отредактировано Lusy (2008-06-21 21:35:50)

0

12

http://i056.radikal.ru/0806/1b/19196d6f6809.gif

http://i032.radikal.ru/0806/f2/7aace931d314.jpg

http://i055.radikal.ru/0806/b5/e81249617b1e.jpg

http://i057.radikal.ru/0806/5b/9aa3988a479a.jpg

0

13

http://i037.radikal.ru/0806/38/f14ebedfc373.gif

http://i014.radikal.ru/0806/1b/4e9380e78291.gif

http://i057.radikal.ru/0806/7b/52661e044e97.gif

http://i055.radikal.ru/0806/cf/120cb196f35d.gif

0

14

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

***

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

0

15

***

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

***
Улыбнуло...
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы

***

0

16

***
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

0

17

- Пересадка костного мозга в домашних условиях. Дёшево и сердито.

- Элитная лоботомия. Дорого и очень больно.

0

18

Хехе)
Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

0

19

Не могу не поделится перлами из одного кхм... произведения. курсив - комментарии.

и его губы подернулись искренней улыбкой - потом их заволокло смехом.

Сьи радости даже не омрачает густо заваленый рабочий стол - радости Сьи, радости Стью... Мэри и Марти, хау а ю?

- Доброе утро. Завтрак, - с очень милым и невозмутимым лицом Дракула вошёл в мою комнату, держа в изящных руках поднос с едой и заварничком. – Я решил, что вино тебе слишком вредно пить и сделал чай.
- А ты со мной выпьешь чаю, Влад? – глядя ему прямо в глаза, поинтересовался я, вставая. – Это ты меня принёс на руках и переодел в пижаму? А где эти ужасные женщины? - то ли плакать, то ли ведерко искать...

– Нет, ФСБ всего лишь прикрытие. Наша организация получила название «Ветрин» – это от фразы «Впредь никого над нами». - гммм...

сюжет про открывающуюся прето-порте выствку моды - а-ля-хранцузский?

Хотя полу тысячная армия к четвертому часу игры внушала уважение, при виде которой все встречные монстры в страже поджимали хвост - уважения раздувалась все больше.

Черные драконы, нетерпеливо баламутили воздух, попутно выдыхая клубы огня. Они недвусмысленно перемигивали - перемигнул три раза с подвыподвертом.

Рядом с ними, не раздражаясь на такое соседство, переминались с копыта на копыта единороги - с переднего левого на три остальных?

Раньше были худые и тощие, больше похожие на привидения. Но со временем и ощутимым вложением средств, стали упитанными и плотными - превращаясь в боевую массу.

я не заколдовала этих птиц кунцкамерных? - аццким зоклятьем.

Видимо растягивал будущее удовольствие - это как растягивать вчерашний день.

Конь нетерпеливо встряхнул черную гриву - и повесил на просушку.

У меня игрушка из-за тебя вылетела! Контрольная пропала! Нервная шкала заклинивает! - что в ней заклинивает? В ком? Как?

Очертания комнаты расплывались, предоставляя противоречивую картинку - вот с некоторыми текстами то же самое происходит.

Обмызганный зал походил на приемные хоромы - не мызгайте мне мозг.

Моим глазам предстала оборудованная по последнему дизайну ванная с туалетным отделением. Мммм... Замечательно... Теплый мраморный пол с подогревом. Джакузи. И легкие свисающие ткани по стенам. Прекрасно - они так замечательно плесневеют, будучи повешенными в ванне с джакузи и туалетным отделением...

Попытка встретила сопротивление, рукав рубашки никак не хотел вылазить, затерявшись между мной и кроватью - просто какой-то триллер о бесконечных и бескрайних просторах кровати.

Мысленно комментировала я свои кульбиды по борьбе с вредной вещью - вдезапдый дасборг? Кульбиды по борье?

И угораздило же уснуть в одежде. Ведь это так некомфортно! В очередной раз убеждаюсь обнаруживая по утру сию достопримечательность... - мы знаем много остроумных слов, но сомневаемся куды б их воткнуть.

Грызть гранит науки дело нудное. По этому перечитав какую-то строчку из книги десять раз, но так не черта и не поняв, я решила, что пара на боковую. Потянувшись, так что все косточки затрещали, я отложила книгу. Все спать! - вот оно - наше светлое будущее в смысле образования.

Кое-как промаргавшись я осмотрела побоище и в голове возникла гениальная мысль "А комнатка то не моя!" - от промаргивания сбежали запятые.

Какие-то стеклянные шары, полка для книг уставлена доисторическими томами - интересный момент: обычно в описаниях аффтара так и мелькают всякие доисторические тома, первобытные книги и прочие страшные такие штуки, которые толще Войны и мира, ух, блин, вот это силища, даа...

а небольшие двухэтажные дома сделаны из какого-то непонятного материала. Клянусь своими любимыми тапочками, вчера они были самые, что не есть обыкновенно-кирпичные. Я зажмурила глаза, надеясь, что глюки пройдут. Не прошли! Здания были все такие же сделанные из незнакомого синего камня - так из камня или из материала? *подозрительно*

Успокоившись где-то, через полчаса, я лежала на смятой кровати и тупо смотрела в потолок - где же успокаивалась ГГ? - тезает читателя вопрос

Затем прикрыла глаза и поерзала, что-то мешало мне жалеть себя .В раздражении я вскочила и сбросила подушку с кровати, под ней на матрасе лежала тетрадь - ничего себе тетрадь, прямо доисторическая книга.

Однако интересно то что одного человека призирала и она, или снова завидовала? - кто здесь? О_О

И мне пришлось убегать, я долго искала выход и, наконец, его нашла. Ты мое спасении, меня не найдут да и не будут искать. И совет ни кому не говори что ты не из этого мира, если хочешь жить. - да, учти, громатека тоже сбежала, не обессудь.

Я здесь значит, как хотиш, так и выкручивайся, а эта у меня дома кайфовать будет - мальчиш-хотиш и его товарищи.

Так что я отправилась к большому темному шкафу. Впрочем, шкаф был странный, не известно как его делали такое впечатление что отлили, на нем не было ни каких соединений, ни одного винтика или болтика. Интересно как они так сделали? Впрочем, какая мне разница? - очень интересно, жуть как интересно, ух ты, ну ладно, пофиг.

Выйдя на улицу, я старалась сильно не удивляться. Первое что я увидела, были всё те же сине-каменные дома - зелено-брезентовая палатка.

[про дома] Они были расположены вокруг, так что образовывали внутренний дворик, усаженный травой и с проложенными по ней дорожками из камня - итак, дома, расположенные вокруг неизвестно чего, образовали усаженный травой дворик...

-Ох, кто это здесь? Мэз? да это Вьета! - достиг моих ушей противный тоненький голосок, и мне загородила дорогу худющая девчонка в явно дорогом платье, которое ни капельки ей не шло. Я оглядела это пугало, и мои брови сами поползли вверх. Интересно кто это? - внимание, играет волнительная музыка. Сейчас аффтар будет сладострастно вымещать жизненные школьные обиды.

Нашли себе развликаловку! - тут даже правило насчет "как слышится, так и пишется" пасует.

Та, убедившись что всё моё внимание посвящено ей начала долгую занудную речь смысл которой сводился к одному -"Я такая бездарная и презренная, посмела отказать венцу творения то есть ей." - кто на ком стоял?

Где-то по середине я даже зевать начала, ну просто все её нападки были настолько детскими, что даже обижаться на неё не получалось, не она конечно вредная противная, но при этом настолько глупая. Уф, ну все, пускай уж лучше меня будут размазывать об асфальт, чем еще дальше слушать подобную чушь. - выкусите, выкусите, подлые одноклассники, сейчас я... ща-ас я... ух!

Вдруг в кругу поляны появился этакий инквизитор из средневековья ну натурально. В черной рясе, темные волосы собранны в хвостик на затылке, внимательный взгляд серых глаз - типичный такой инквизитор, да-с. Монашек с хвостиком.

-Приветствую - Ого, а какой у него голос красивый.
-И вам драсьте дяденька - ой, чё я брякнула, кажись мои не многочисленные извилины все узлом по завязывались от всяких треволнений. Я осторожно посмотрела на "Дяденьку", как там меня еще убивать не собираются. У бедняги губы дрожали в стремление сдержать улыбку, а в глазах так и прыгали искры смеха. - о, о, поперли картонные герои. - Уф хорошо с чувством юмора человек попался, а ведь так и не скажешь по виду-то.
-Да ладно смейтесь, смейтесь, а то щас лопните - сказала я возвращаясь в своё обычное состояние наивной наглости. Это его добило ,по поляне разнесся хохот не когда бы не подумала что человек с таким голосом так смеётся .Брр ему только ужастики озвучивать! - гипсокартонные.
-Ну Вьета Тенесс ,ты меня развеселила по этому я не стану наказывать тебя за эту дуэль.
-Чего?- тут же возмутилась я - Я здесь вообще не причем это Тила все устроила!
-Да, а кто её оскорбил?- у бяка усё то он знает (пуфф я скоро свихнусь в этом мире) . - бяка! Пусик. Тютя.

Я упала на ступеньки прямо носом, и видимо, сильно стукнулась. Что-то начало капать, проведя рукой под носом, на ней остался кровавый след. - но так и не почувствовала ничего.

Чудовище больше тех двух уже выходило на посадку, метя схватить шар - самолет выходил на посадку, метя приземлиться с размаху.

Тварь спикировала именно на то место, где только что стоял шар, но он на тот момент был в руках у меня несколькими ступенями ниже - живой такой стиль, футбольно-комментаторский.

Трудно было назвать то, что стояло предо мной. Эта существо было похоже на рослого мужчину, вернее это и был человек, только с крыльями, клыками и длиннющими когтями на руках. Желтые, с черными полосочками - зрачками, они смотрели на меня. - КОГТИ?

Я б сказала, что это оно было похоже на изображаемых, на картинках вампиров, вот только наросли на голове и на шее и чешуйчатые крылья больше напоминали мне драконов - пойдем в заросли? Почешу твои наросли...

Хотя у твари и были крылья, но небольшие, их можно было обойти сбоку, главное, не выходить за края лестницы, потому что сбоку были голые скалы, по которым невозможно было не взобраться вверх, не нормально спустится вниз. - как страшно жить *обходит крылья сбоку*

Если попаду на скалу, лететь буду вниз до самой земли, путно ломая все кости - путно и выйно.

В левую сторону у него была явно медленнее реакция, поэтому я побежала влево, казалось, я уже смогла пробежать мимо него, но дракон успел в последний момент раскрыть дополнительный резерв своих крыльев, о котором я даже и подумать не могла. - с дополнительным резервом крыльев, но зато с медленной реакцией в левую сторону. Мутант.

На Лию приближались трое драконов. - и сели в нее.

- Что она делает, - выкрикнул Исмунд,- это и ежу понятно, что это для отвода глаз, зачем она бросила на ступеньках шар. Да, что же она делает, у нее же в шаре вода, открой она шар и зачерпни воды на дракона, она бы выиграла время, чтоб добежать до родника, а там уж все было б хорошо. - что, кто-то здесь кричит? Зачерпывая воду на дракона?

она явно была рада решением дочери - *радостен развитием русского*

Парень начал бежать, вот и мраморная лестница начинается - а потом досточка кончается, сейчас он упадет.

Девушки взялись друг друга за руку, а свободными руками чертили в воздухе невидимый узор - *лихорадочно подсчитывает количество рук*

Парни тоже были не дураки, чтоб убивать ни в чем не повинных людей, поэтому они пытались только ранить их, и то по минимуму, жутко при этом извиняясь. - слышен хруст картона.

-Вперед. - Крикнули девушки. - классовая ненависть к восклицательным знакам?

только люди воды могут обладать телепатией с другими людьми, и то не все, в большинстве случаев это был очень редкий дар. - янепошлый.

Это чудовище уже в пятый раз чуть не спалило меня, ну что они там так долго бегут, хотя я часа три шла, поэтому, посмотрев вниз, я поняла, что им бежать еще минут пятнадцать, а мне это время надо выжить - потоком мысли сметает всё и вся.

дракон летел прямо на меня, вытащив вперед свои руки с когтями. - спасибо, что глаза дыбом не вытаращивал.

ударил его своим крылом, полным острой чешуей, острой, как ножи - кто набил крыло чешуйками?

зачерпнула воды, это была не просто вода, а какая-то энергетическая жидкость, потому что по руке сразу пошло тепло и сила, и взбрызнула на него, хотя он находился еще очень далеко. Чудовище увидело, что на него летит вода, он хотел взлететь в небо, но пару капель все же попали на его крылья - так сказать, взбрызнуло по крыльям. Энергетической жидкостью в полете.первобытные книги и прочие страшные такие штуки, которые толще Войны и мира, ух, блин, вот это силища, даа...

0

20

Ведьминский словарь

Астрал - отговорка что бы не объяснять где шаталась всю ночь.

Благовония - травка, не запрещенная законом.

Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"

Волшебство - удачное самовыражения.

Вуду - наметка платья на манекене.

Дом - то место где оставила котел.

Дочь - единственная приемлемая наследница.

Жаба - первая любовь которую так и не расколдовала.

Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.

Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"

Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах.

Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)

Колдовство - то что удается творить время от времени.

Колдун - ведьма, которой не очень повезло.

Котел - любимая посуда.

Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.

Кухня - любимое место для работы.

Лысая гора - засекреченная явка.

Мифология - не доказанные исторические факты.

Метла - дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.

Муж - вампир любящий чеснок.

Ночь - время для себя.

Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.

Полнолуние - критические дни.

Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)

Приворот - замена флирта.

Рок - приезд свекрови.

Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.

Сын - любимое наказания за грехи юности.

Таинства - традиции.

Таро - ведьминский пасьянс.

Фокусник - волшебник не сдавший СОВ

Хеллоуин - международный ведьмин день.

Черный - цвет униформы.

Шабаш - посиделки с подругами.

0

21

Понимаю читать долго, но оно того стоит (раз у нас появляется все больше и больше народа, повернутого на аниме)

Обычный такой день в аниме-школе.
Доброе утро, класс.

Пора подвести итоги за месяц. И теперь, если Акане прекратит бить Ранму по голове, мы попытаемся это сделать. Хм... Неудивительно, что у Саотоме такая низкая успеваемость...

В начале - о наших достижениях: Доктор Мураки и Хисока завоевали первое место на конкурсе боди-арта. Поздравляем!

Что, Цукино? Ах, да! Усаги Цукино с боем вырвала у Тсубаки последнее пирожное, а вместе с ним и победу на чемпионате по скоростному поеданию сладостей. Хоть в чем-то она демонстрирует успехи.

Далее. На техническом конкурсе победил проект нашей 20-тысячелетней Малышки Васю... Что значит - "Для своих лет она неплохо сохранилась?" Не ехидничай, Сетсуна... Кто бы жаловался. Так вот, что из себя представляет данное устройство, что оно делает и чем все это в результате обернется - эти вопросы загнали в глубокий тупик всю научную комиссию конкурса.

Слушаю, Ами Мицуно? Твой проект не удался, т.к. Ранма Саотоме отказался участвовать... Он был очень занят? А-а, его в это время били по голове кувалдой! Интересно, кто? Акане Тендо, не пытайся изобразить невинность! Так в чем заключался проект? Сунуть Саотоме одной ногой в тазик с горячей, а другой - с холодной водой и посмотреть, что получится? Интересно...

О! Поглядите-ка, кто пришел! Риога Хибики! И недели не прошло, как ты выбежал на минутку в соседний класс за забытым учебником. Где ты шлялся, поросенок! Нет, не говори, лучше на уроке географии покажешь на карте Японии... Что?.. Ладно, тогда - на карте мира.

Камуи. Настоятельная просьба: скажи своим друзьям, чтобы бросили привычку ставить, где ни попадя свои барьеры! Я 20 минут в учительскую попасть не мог! А уж как были рады те ученики, которые уперлись в барьер в коридоре перед туалетом!

Что еще за шум?! Инуяша, не шарь в портфеле Цукино! Нет, это не Камень Четырех Душ! А я говорю - не он! Это - Серебряный Кристалл! Мало ли, что похож! Это еще не повод так орать друг на друга!

Вон, берите пример с Кирики - тихонько сидит за партой... Разбирает пистолет... Такая молодая, а уже нашла себе работу, зарабатывает на карманные расходы на пару с подругой. Молодец!

Вопрос, ученики! Что это вчера было: некий парень в бейсболке пронесся на велосипеде по коридору с воплями "ё! ё!" и скрылся в женском туалете? Что значит "какая теперь разница"? А, так он встретил там Лину Инверс, и мы его больше не увидим? Не очень-то и хотелось...

К слову, мисс Лина и ты, Дарк Шнайдер. Прекратите выяснять у кого заклинания круче на нашем школьном стадионе! Сколько можно его ремонтировать! Ранма и компания, вас это тоже касается!

Да, Тсубаку и Миака, я и к вам обращаюсь! Что за вопли раздавались вчера: "Мой Сузаку больше твоего! Не веришь - доставай, сравним"... Сорвали урок, между прочим. Все кинулись к окнам, интересно же, что это за Сузаку такое, и у кого оно больше... Тем более что спорили парень с девчонкой. Не все правильно интерпретировали это слово...

Виктория, чем тебя не устраивает место у окна? Ах, ты вампир и солнце тебя нервирует? Вон, Мию тоже вампир, а у нее, почему-то таких проблем не возникает...

К слову о вампирах. Алукард, когда тебе на уроке математики учитель говорит взять интеграл - это совершенно не означает, что ты должен хватать свою соседку по парте!

Мироку! Не лезь к Ранме с ведром воды... Нет, он не родит тебе ребенка, даже если ты его... ее... в море окунешь! Что значит: "А вдруг"?! У бедного парня и так проблем достаточно. Не видно разве? Вон, Акане отложила кувалду и теперь пытается накормить Саотоме завтраком собственного приготовления. А он не ест... Так, вновь в ход пошла кувалда!

Что тебе опять, Цукино? Если он не хочет, ты с радостью слопаешь? Не советую, право слово! Обрати внимание, даже Лина Инверс и та не претендует... Акане Тендо готовит... Как говорил один наш бывший ученик - "Это оскорбляет бога!" Хотя, может тебе и удастся выжить, с твоими-то способностями...

Не смешно, Рёко! Хоть ты и космический пират, это не повод так ржать! И не надо говорить, что Цукино и атомной бомбой не прикончишь... Нет, нет, Васю, проверять мы не станем!! Да верю я, что ты такую бомбу быстро соберешь, если тебе дадут тостер и патефон! Класс, не вздумайте ей все это дать!!

Минутку! Что тут делает этот поросенок? Нам разве Риоги не хватает? И еще какой-то совершенно посторонний медведь с горшком меда! Кто-о-о?!! Пятачок и Винни Пух?!! А эти-то как сюда попали, боже?! Нет, Белльданди, я не к тебе обращаюсь... Что? Хибики и Генма Саотоме позвали друзей? Господи! Сядь, Урд, это я и не тебе...

О проблемах в оранжерее. Старательная Химемия Анфи выращивает там розы, даже ночью выходит их поливать, а некто неизвестный в плаще и маске... Что за смех? Так вот, таинственный парень в маске их ворует! А затем эти розы находят в самых неожиданных местах... самых неожиданных существ. Я, конечно, не знаю, кто этот неизвестный вор... Да что смешного я сказал!? ...Но пусть он имеет в виду, что его там поджидает, очень недовольная ночными отлучками Анфи, Утена с мечом наизготовку...

Харука Тено. Что еще за "Чо надо?" Повежливей, ты все же девушка! А я говорю - девушка! Я не понял, спорить будем? Я твою мед-карту специально посмотрел! Нет, какой все же тяжелый характер. Твои успехи в спорте не могут не радовать, но это еще не повод, обгоняя соперников издевательски петь им: "Нас не догонят... Нас не догонят..." Надо уважать своих соперников!

Молодой человек на задней парте! Что это за заторможенная девица возле вас? Та, что все время издает звуки, вроде "Чии!" Ах, это не девица? А что тогда? Калькулятор! О, Боги! Белльданди, да не к тебе я, угомонись...

Чуть не забыл. Директор просил предупредить, что отныне за неправильную парковку Гандамов и Ев у главного входа будет взиматься штраф. Имейте ввиду...

Хорошо. Теперь, если кто-нибудь сумеет отобрать у Пайпер наш классный журнал, я попытаюсь провести перекличку. Конечно, я очень рад, когда ученики много читают, но надо же и меру знать! Как можно читать вообще все подряд, включая надписи на марках и денежных купюрах! Отдай журнал, на, книжку почитай... Ох, чуть руку не оторвала!

...Добрый день, класс!

В прошлый раз мы не закончили перекличку. Сделаем это сейчас. Все просто - я называю фамилию, вы встаете, я - отмечаю в журнале. Так... Приступим: Сумераги? Ух, ты! Вы, что, все родственники? Нет? Ладненько, попробуем по именам: Сакура? Упс! Еще больше народу разом вскочило - и девушки, и парень, и... лиса с девятью хвостами?! А сколько? Восемь с половиной? Ну что же... Поздравляю... Или - сочувствую...

Та-ак! Народ на задней парте! Да, я к вам обращаюсь! Что за разговоры о каких-то гандомах в классе?! А о чем? Гандам? Это еще что за штука? Твоя тачка? Бывает. На чем только люди не ездят... если совсем приспичит...

Кто сказал: "некоторые вообще на паровых примусах рассекают и в театре пляшут"? Девочки, не ссорьтесь. Не устраивайте мне тут "Войны Сакуры"... Мария, что ты собираешься делать с этим пистолетом? Вышибить мозги Рей, чтобы она не оскорбляла ваши мехи? Да не тебе, Хино! Сядь, успокойся! И ты, Кирика, сядь на место. Тоже мне, заинтересовалась... Нет, не надо ей советовать, куда лучше выстрелить! Разве нельзя решить все мирно, словами? Гм... Я вовсе не имел в виду, что вы должны оскорблять этих детей нового поколения в ответ! Да-а? По-твоему: "И это выступают придурки, гарцующие на уродских чайниках с проводом в заду" не оскорбление?

Мэй! Ты-то чего возмущаешься? У тебя, что тоже провод в... Нет? А... в... ГДЕ?! Тогда - Ой!

Ну, все, девчонки, хватит вам собачиться! Вы же все боретесь... С кем, Аска? С ангелами? Правда? Кохаку, не пугайся... Интересно. И как, по-вашему, выглядит типичный ангел? О, у вас даже есть с собой пара картинок. Поглядим... ЭТО - ангел? И вот ЭТО квадратное? Кохаку, не плачь... Не все ангелы такие...

Да прекратите же ругаться! Вы еще подеритесь... Эй! Это просто такое выражение...

Что, Лина? Нет, нет, Лина, спасибо конечно, но, очень прошу, не надо мне помогать их разнимать! Ох, да верю я, что после того, как ты вмешаешься, они больше не смогут драться! Не делай этого!.. Ну вот, опять... А ведь совсем недавно ремонт сделали...

Вопрос, ученики! Что это вчера было: некий парень в буденовке пронесся на красном олене по коридору с воплями "Где ты, Дух Леса!" и скрылся в оранжерее? Что значит "какая теперь разница"? А, так он встретил там Лину Инверс, и мы его больше не увидим? Не очень-то и хотелось... (И вовсе я не повторяюсь Авт.).

Ёдзи! Ладно, я уж молчу, что в классе вообще-то не курят... Так хоть не проси прикурить у Рей Хино и особенно у Робин!

Кен! Не надо махать у Нацуки перед носом своей перчаткой и вопить "Люди Х - часть вторая"! Она очень нервно на все реагирует, а разрушений нам и от Лины хватает.

Кстати, Нацуки... Я ничего такого не хочу сказать, но почему у тебя целых четыре уха? Остальные нэки как-то обходятся двумя... Чтобы лучше слышать преподавателя? Хороший ответ. Молодец, садись.

Вот вы, ребята, ответьте, пожалуйста. Почему вчера на школьном дворе стояла пыль столбом и носилась толпа на метлах в дурацких одеждах и шляпах? Какой еще квиддич!? У вас, кажется, есть свой клуб? Вы там изучаете магию... с переменным успехом... Вот и изучайте себе тихонько.

Набики, Вэш мне жаловался, что ты всего за 1000 йен обещаешь показать всем заинтересованным лицам, где он живет. Оставь парня в покое, он и так паникует.

Ван. Мне тут сообщили, что ты заморачиваешься с чем-то под названием Эскафлон. У тебя от него даже видения бывают... Тебе чудится, что ты умеешь летать... Ты, правда, можешь? У тебя и крылья есть... временами... Посмотрим... Хм, в самом деле - крылья. А что так перья летят? Линяешь к весне?

Я, конечно, могу понять - веяния моды и все такое... Стильно появиться в классе в вихре лепестков или же осыпаемым белыми перьями. Но и вы поймите - уборщицы жалуются. Они замучились каждый вечер ё горы этой ерунды. Ладно, Ван, у него хотя бы крылья есть, как оказалось, но ты-то, Мураки, причем? У тебя откуда перья лезут?

Молодой человек! Куда это вы направляетесь с такой толпой девиц? Кто это? Твои служанки? По наследству достались? Все сто штук? Повезло! Не особо? А что так? У тебя на девушек аллергия? Сочувствую. Радуйся, что хоть не тошнит, как некоторых...

Наджика. Аика. У меня к вам небольшая просьба: не могли бы вы надеть юбки подлиннее? Ничего себе "А в чем дело"? У нас, к примеру, контрольная, а половина парней истекает кровью из носа, глазея, как вы наклонились за упавшей ручкой.

Что, Нурико? Почему только половина парней? А ты посмотри на себя, на Зойсайта... И ответь сам на этот глупый вопрос!

Рёко, перестань кормить морковью свой космический корабль прямо во время занятий! Он громко хрумкает и всех отвлекает. Кстати, поздравим Рёко. Она написала в научный журнал статью "Влияние каротина на развитие кораблей типа Ри-О-Ки в пубертатный период". Не совсем уверен, что это означает, но звучит устрашающе!

Алейла, что ты творишь?! Нет, это не Шейла-Шейла, это Шульдих. Ты зачем ему в штаны полезла?! Какое еще "проверить"?! Да парень он! Вот и правильно, отпусти его, а то, видишь, он прочитал твои мысли и теперь никак не может перевести дух. Не цепляйся ко всем рыжим девчонкам в классе! Нет, рядом с А-ко ты не сядешь! А я сказал - нет! Надо тебя с парнем посадить... Ага! Вон, Харука Тено в одиночестве, иди туда.

Аршес-Ней! Отстань от Дарка Шнайдера! Чем вы на уроке занимаетесь? Он же тебя с малых лет растил?! А-а... Не в том смысле? Ты любишь его как отца... Зойсайт! Она разве сказала что-то смешное?

Мию, что это у тебя на плече? Пялится на всех огромным глазом? Кролик-мутант? А кто? Маленький Синма? Утю-тю... И что с того? Зачем домашних животных в школу тащить? Ах, вот в чем дело - одному ему скучно! Это, конечно, все объясняет... Кроме одного - вон то, в черном балахоне, маске и с косой в руках, почему возле тебя толчется? Ему тоже одному скучно? Слова "это Ларва" меня не убеждают!

Так, с проблемами, похоже, разобрались. А что у нас хорошего?

Дидлит с друзьями снялась в фильме "Властелин колец"... Дидлит! А чем это ты занимаешься? Какой еще исторический фильм о войнах эльфов и орков? Я, что, по-твоему, WarCraft не узнаю? Быстро выключи компьютер!

Что еще хорошего? Соревнования по прыжкам с трамплина на первенство школы выиграла Акане. Поздравляем!

Я в курсе, что она плохо плавает! Зато ныряет здорово - бульк! и на дне!

Сещщо... Сесс... В общем, старший брат ИнуЯши стал победителя конкурса на самое языколомное имя. Моледец, Сесш... Блин!

Что еще... Кацухико Дзиннай собрал отличную коллекцию жуков. Учитель биологии его очень хвалил.

Наш турист-экстремал Риога подрабатывает на досуге - водит экскурсии - от класса до библиотеки на втором этаже - всего за три дня, или недельные - от школы до кафе, с заходом на Хоккайдо.

Что, Саотоме? Ты тоже хочешь на экскурсию? Тогда... Иди за черным поросенком, Ранма!

Теперь, несколько объявлений. Первое - у нас будет новая ученица. Зовут ее Мидо Мико. Небольшое предупреждение - я знаю, что некоторые шутники обожают пугать новых девушек осьминогом, размахивая его щупальцами и завывая "Хента-а-ай!". Так вот, у этой новенькой реакция на щупальца может быть несколько... неадекватной. Так что - воздержитесь! Во всех смыслах...

Второе... Скоро тесты. Запомните, шпаргалок я не потерплю! Или, думаете, я не в курсе, что наш бывший ученик Фарфарелло, отчисленный за хулиганство, вырезает всем желающим шпаргалки прямо на теле?

Внимание! Экстренное сообщение! Наш неутомимый гений Васю только что совершила очередное великое открытие! Надеюсь, все знают и помнят где у нас огнетушитель, аптечка и вход в бомбоубежище?

На сегодня все. До свидания.

Диландау, Сетсуна… нет, не ты, Мейо, а тот… та… который…ая… Алексиэль, Ранма – мечта бисексуала и все остальные с подобными проблемами. Парни, или девушки, если вам так привычнее, мне все равно, какого вы на самом деле пола, главное – это чтобы успеваемость была на уровне!
Что за крик? Облили горячей водой рыжую девчонку с косичкой, а оказалось, что это не Ранма? Народ, у меня для вас новость - не каждая рыжая девица - Ранма в женском обличии! Да вот, представьте себе! Это Хикару…

Нет, не ты, парень, а девчонка с рыжей косой…

…Не ты, Ранма! Шидо Хикару!

…Шидо Хикару, а не Шиндо!

Да сядь ты, играй в свое го! Вон тебя Акира ждет…

…Не ты, Акира, который из ”Акиры”, а тот Акира, который из ”Хикару”…

…НЕТ, Я НЕ К ТЕБЕ ОБРАЩАЮСЬ!!!

Это невозможно! Какое имя или фамилию не назову, сразу же треть класса вскакивает! Может быть, вместо имен вам бирки с номерами нацепить?

Так о чем это я? А… Хикару…

СИДЕТЬ!

…Хикару, ты кофе собралась пить? Нет? А почему у всех спрашиваешь: ”где Мокона?”

Миюки-чан, почему ты так не любишь творчество Льюиса Керолла? Что? Сплошное юри? Быть того не может! Ты, наверное, наткнулась на перевод CLAMP...

Судзухара Мисаки, вместо того, чтобы на уроке в куклы играть… Что значит, – почему я за это же Отару не ругаю? Он тоже с куклами возится? Не куклы? Марионетки? Не вижу особой разницы.

Сейчас поговорим о ваших работах на тему любимых комедийных фильмов... Хм, не надо было давать такое задание... Почему? Да вот, к примеру: Дидлит и Аршес-Ней написали, что их любимая комедия это "Властелин колец". Да уж... Я видел вас, девочки, на премьере. Что вы устроили в кинотеатре? Ничего? Правда? А кто хором вопил при каждом появлении эльфа на экране "уши не в ту сторону!"?

Едем дальше... То, что у Мирель и Кирики похожие вкусы меня не удивило. Обе указали в списке любимых комедий французские фильмы "Леон" и "Никита"... Согласен - веселые фильмы.

Старательный Мураки выдал целый перечень очень, по его мнению, забавных фильмов: "Семь", "Молчание ягнят", "Ганнибал" и прочее в том же роде.

Галаксия, садовод ты наш, любитель… Достала всех со своими семенами! Угомонись! Добывай свои семена после уроков.

Ди, у меня к тебе серьезный разговор… Так, почему опять трое встали? Вас всех зовут Ди? Да что же это такое?! Люди… и все остальные… подумайте над моим предложением о номерках. Так вот, Ди… Нет не ты с разноцветными глазами и в китайском халате и не ты крупная…хм… дама, а вот ты в шляпе. К слову, снимай свое сомбреро в классе! Предупреждал же, что шпаргалок не потерплю! Заткни свою... хм... руку! Если еще раз увижу, как она... оно... это чудило, подсказывает тебе на контрольной!.. И пусть не кусается, когда ты с кем-то за руку здороваешься...

Набики. Си-ко. На днях приходили люди из Министерства Обороны. Интересовались вашей стряпней... Просили записать рецепты. Зачем? Ну, как сказать... Официально наша страна не разрабатывает химическое и бактериологическое оружие, но...

Лина! Опять ты устраиваешь неприятности! А то! Учитель музыки слезно просил поговорить с тобой. Не надо напевать слова твоего любимого заклинания "Драгон Слэйв" на разные мотивчики. Ты еще спрашиваешь - почему? Сколько, по-твоему, можно класс перестраивать?

Не забывайте о дисциплине и чести родной школы. А то произошел возмутительный случай – Аяка Кисараги устроила пьяный дебош, вопила песни и размахивала бутылкой сакэ. Хорошо еще, что это не наша новенькая Мидо Мико напилась... Что бы было!

Еще один инцидент – хулиганство в парке! Даже из полиции приезжали в школу, просили повлиять на наших учеников. Да, да, Харука, я о тебе… И о тебе, Мичиру, тоже! И уж от кого совсем ни ожидал – это от Сетсуны и Хотару! Купались все четверо пьяные в фонтане, задирали прохожих, орали, ругались. Что с вами, девушки, случилось? Дурное влияние Харуки Тено? Нет? А что тогда? Отмечали День пограничника?!! Я в шоке…

Еще о драках - Алукард, что ты опять с Москитоном не поделил? И ты, Москитон, может, перестанешь цепляться к нему? Инахо скоро кровью истечет тебя оживляя! Что стряслось-то? Так… Алукард подарил тебе средство от москитов? Согласен, издевается!

Макото! Что это на тебе… висит? Кошка? Так сними ее, не нарушай форму одежды.

К слову об одежде… Армитаж, по-твоему, то, что на тебе сейчас надето, может сойти за школьную форму? Что? Ты права, есть еще и Нага. Даже старлайты завидуют ее прикиду...

Аска, ты не сестра Шульдиха? Оба немцы, оба рыжие? Не сестра и не сестра, что ты завелась? Просто спросил...

Поэми, тебя уже просили - не прыгай через козла на уроке родной речи! То, что ты хочешь стать сейю, не может служить оправданием! Чего? Говори помедленнее! Еще медленнее… Еще… Все равно не понимаю!

Куруми, все уже давно привыкли, что в конце каждого предложения ты добавляешь свое –desu. Но зачем это и в сочинениях писать? Да что там – в сочинениях! Математик обалдел, когда увидел твою работу по алгебре, что-то вроде: (a+b)2 = a2+2ab+b2 -desu!

Ты молодец, Акари, учитель физкультуры очень тебя хвалил. Только когда бежишь стометровку штангу клади на место, а не несись к финишу с ней на плече. Я в курсе, что ты и так пришла первая, не в том дело...

Кто продавал возле школы подозрительные бутылки с неопределенной жидкостью?! На этикетке еще было написано: "Целебная вода из чистейших источников Дзюсенкё. Впечатления на всю оставшуюся жизнь". Я еле в ворота протолкался сквозь стада различной живности! И что нам теперь делать с этим зоопарком? Мы всю горячую воду в квартале извели!

Прочитал ваши сочинения на свободную тему. Вот одно - про то, как одна девочка любит другую, а в эту другую влюблена еще одна - из богатой семьи, дочка президента компании. И через это дело между ней и первой происходят стычки с использованием боевых роботов, за обладание той девчонкой... Нет, сюжет меня не волнует, и кто кого там любит тоже... После того, как я прочитал сочинение Мураки... Я о другом... Би-ко, У-чан, встаньте. Так, и кто у кого списывал?

Что стряслось, Оми? Какой-то ты печальный в последнее время. Ах, вот в чем дело – ты выяснил, что на самом деле тебя зовут не Оми, а Мамору Такатори… И что с того? Судя по всему уже половина страны – носит фамилию Такатори… А другая половина, несомненно, Сумераги… Что? Фамилия тебя не очень волнует? Тебя имя напрягает? Понимаю твою печаль и сочувствую - опасаешься, что у тебя проявится нездоровое влечение к розам? Да-а… Проблема. Особенно если учесть, что ты подрабатываешь в цветочном магазине… Хм, ну что тут скажешь? Утешься тем, что не все любители роз странные типы… Вот, к примеру, Анфи! Опс! Не самый удачный пример, признаю… Да ладно, подумаешь – тебя зовут Мамору! Все в порядке… До тех пор, пока ты не станешь отвисать на фонарях в дурацкой шляпе… Тогда, точно – кранты!

Думаете, работа учителя легкая? Ничего подобного! Вот один мой коллега так мечтал о работе учителя, а когда он был на практике, ему такие противные ученики попались, чуть все не испортили! Вздумали его шантажировать, угрожали карьеру разрушить! Да не на того напали! Он по молодости лет был в легендарной банде Онибаку из Шонана, привычки-то не совсем ушли, так что вломил ученичкам по полной программе. С тех пор у него был самый лучший класс в школе, с самыми прилежными и вежливыми учениками… Хм… Я, конечно, ни на что не намекаю… Это прозвучало достаточно многозначительно?

Что тебе, Парайла? Чей адресок? Этого учителя? Зачем? Хочешь переписываться с коллегой по работе? Разве ты тоже учитель? А, ты имеешь в виду организованную преступность… Черт, тоже мне контингент подобрался… А с виду такая милая девочка!

Или вот другой пример: молодая неопытная учительница, только из университета, всего 25 дней проработала в школе… Потом нашла работу в одном жутком захолустье, откуда до дома не сразу доберешься. Когда прибыла на место, оказалось, что школа обанкротилась и закрылась… В довершение всего, на школу шлепнулся боевой робот, прикончив ее окончательно!

Это тоже намек… А то рассекают по округе всякие, простите за выражение – Роботехи, не соблюдая правил движения… О, я вовсе не собирался использовать грубые американские ругательства… Просто вырвалось…

Класс, у меня для вас интересная новость – завтра мы отправляемся на экскурсию. Открылась выставка научных достижений. Там даже имеется целая экспозиция, посвященная андроидам! Все знают, что такое андроиды? Кто не знает, спрашивайте у Махоро.
Кстати, Махоро, ты не идешь с нами… Ты, Куруми, тоже. Лайм, Черри и остальные марионетки так же не идут. Аянами Рей и Кирика не идут…Чии даже близко не подходит! Что значит, почему? Чтобы нам потом не пришлось долго доказывать, что это наши ученики, а не похищенные с выставки экспонаты, вот почему! Я знаю, что Рей и Кирика не андроиды, но.… Как это доказать другим? Если сравнить, кто ведет себя более человечно – Лайм, к примеру, и Куруми или же Кирика и Аянами? Так-то!

Эй! Народ на задней парте! Ранма и Риога, я к вам обращаюсь! Что вы цапаетесь все время, словно Мерль с Ину-Яшей?… Я имею в виду – будто кошка с собакой! И вообще, Риога, ты же культурный человек, как ты можешь оскорблять… девушку… Что, Ранма? Чем ты там опять недоволен? Я ведь за тебя заступаюсь! Акане, помоги учителю навести порядок в классе, вломи им обоим! Спасибо за помощь.… Когда они очнутся, порадуй их новостью, что в наказание они останутся на два часа после уроков!

Томо! Не врывайся так в класс! Если ты опоздала, то… Что-о?!! Юки падает?!! Из окна, что ли?! Ох… Ты имеешь в виду – «снег»… Не смешивай в своей речи различные языки, когда сообщаешь подобные новости! Так и до инфаркта не далеко!

Еще одно сообщение: по обмену опытом к нам прибывает делегация всяческих Повелителей Тьмы и Властелинов хаоса из других миров… Инверс! Эй, Инверс! Мисс Лина, отвлекись от еды и послушай учителя! Ты прочитаешь им небольшую лекцию… Что значит – о чем? О том, конечно, что ты умеешь лучше всего – как устроить вселенский катаклизм, начиная с обычного спора о том, кто съест последний кусочек жареного кальмара! И о том, как гарантированно уничтожить мир, используя подручные средства! Чего ты беспокоишься? Поверь, у тебя получится!

Кселлос, учителя жалуются! Прекрати на их вопросы отвечать словами «Это секрет!». Это был не секрет, а вопрос по географии!
Орфен! Не раздражай Лину своими советами. Она сама прочитает эту лекцию, пусть готовится! Не лезь к ней, о тебе же забочусь.… А, так ты сильный маг и можешь себе это позволить.… Как знаешь…. Дарк Шнайдер тоже так думал.… Кстати, класс, может надо навестить его в больнице? Запомни, Орфен, спорить с Инверс могут себе позволить немногие.… Вот Якумо, например, он все равно бессмертный! Нет, нет.… Не надо пробовать, Якумо! Пай, следи за ним во все глаза!

Опс! Сагара, ты с Кеншином и Ферио, что одной бритвой бреетесь? И одинаково неудачно, судя по вашим физиономиям с подобными шрамами!

Минк, это у тебя… хвост? Так, просто спросил… А это, что – крылья? Просто интересно.… А вон то, Минк.… Да?! Я так и подумал, но надеялся, что ошибся…

О, боги! Отвали, Белльданди, я не тебе! Я на воротах школы повешусь! У нас новенький – и опять Шидо! Ты вампир, так? Садись вон туда, между Алукардом и Москитоном… Уверен, вы найдете общий язык. Как говорил Маугли: «Мы с тобой одной крови!»

Кейн! Снимай в классе свой плащ и не размахивай световым мечом. Тоже мне, Дарт Вейдер нашелся! Не световой меч? А какой? Нет, лучше не объясняй!

Сакура! Да не ты!.. Не ты.… Не ты.… И не ты.… Как меня это достало!!! Сакура, которая с картами! Ты решила на уроке в свои картишки перекинуться? Почему же тебя хотят прибить эти милые ребята? Ах, ты решила сыграть с Шульдихом, Зойсайтом и Аской, но предупредила, что если кто станет мухлевать, то получит по наглой рыжей роже? Очень умно!

Вернемся к нашим школьным проблемам. Юкари-сенсей, ваша преподавательница английского, сказала, что успехи ваши по этому предмету не очень радуют. Особенно хромает произношение. И что с того, Интегра Хеллсинг, что ты англичанка? Юкари – учитель, она лучше знает, как правильно говорить на этом языке!

Совсем забыл. У нас еще пара новеньких. Знакомьтесь. Это Юри. Сидеть, Алейла! Это просто имя, а не ориентация!
Так, теперь я представляю вам еще одну новую ученицу, Мейз. (Хорошо, что не очередная Сакура или Хикару!). Что ты так обрадовалась, Тено? Думаешь, нашла для себя новую пассию? Погоди, вот ты ее после захода солнца встретишь! Да и вообще, у нее и без тебя поклонниц целая куча!
Эти самые поклонницы – толпа девчонок, на всех кидающаяся.… Судя по их поведению, складывается такое впечатление, что не зависимо от того, как их зовут и из какого они мира – это всегда одна толпа, просто по-разному загримированная!
Ранма, Тенчи не стоит сочувственно кивать. Я знаю, что вы хорошо понимаете подобные проблемы!

Камино Аято, о чем вы там с Шинджи спорите? Он думает, что это именно у него заморочки с родителями? А ты доказываешь, что по сравнению с твоими проблемами, у него еще все в порядке? Шинджи! Он прав, не спорь с ним, лучше следи за своей Евой! Ты ее не кормишь что ли? Почему она у тебя жрет с пола всякую гадость!

Алексиэль, чего ты довольная такая, на тебя это не похоже? А, ты просмотрела базу данных НЕРВа по ангелам. И что? Раньше ты была уверена, что ангел с тремя крыльями выглядит странно, а теперь твои комплексы испарились? С чего бы это?..
К слову о НЕРВе. Заметили отсутствие Мураки? Так вот – он устроился в эту веселенькую организацию доктором. Недавно прислал паническое письмо: «Заберите меня отсюда! Невозможно работать, кругом одни психи!». Да уж, если сам Мураки так думает, то, что же в этом НЕРВе тогда творится?

Цукино, у тебя-то какие претензии к Аянами? Она метнула копье Лонгинуса в ангела и попала в Луну.… В кошку, что ли? Нет? А куда? Прямиком в Лунное королевство!!! Хм… что тут скажешь? Бывает… Жалко, неплохое было местечко.… А кто-то потом невинную Металлию обвиняет в его гибели!

Аянами Рей, у меня к тебе еще один вопрос. Кто вчера устроил шумную вечеринку? Колбасились до утра: орали, били стекла, мешали всем спать, напились до невозможности! Ах, ты ничего про это не слышала? Сознавайся! Именем Гендо Икари приказываю тебе говорить правду! Я так и думал - это ты! Кто еще? Какие твои друзья? Кто-о-о?!! Поверить не могу: Кирика?! Хотару Томо?! Робин?! Рури?! А круче всех отрывался Сессщомару! Ничего не скажешь, собрала всех самых веселых и отвязных ребят! Обалдеть! Вот уж от кого не ожидал!… И что праздновали? Какой еще твой день рождения? Был же совсем недавно! Что значит – опять?!!

Да, Сессщомару, удивил.… А как ты хорошо сыграл в школьном спектакле о короле Артуре. Не важно, что это был всего лишь небольшой эпизод. Главное, – с каким чувством было исполнено! Все критики отметили необычайную жизненность. Не мудрено, учитывая, что играл ты эпизод, где претенденты на трон пытаются извлечь Экскалибур из камня, а «роль» меча «сыграла» Тетсайга любезно предоставленная Ину-Яшей (который дико ржал за кулисами, глядя на потуги своего братца).

Предлагаю, следующий школьный спектакль сыграть по фильму Матрица. А что? У нас есть Осака – будет изображать агентов в замедленных сценах, а Поэми, наоборот, в ускоренных. Она так носится, ее и пулей не догонишь!… Обрядим Васю в черное пальто, наденем ей черные же очки – будет Нео. Почему она? А она хотя бы в компьютерах разбирается! Хотя, вы правы… Нео из нее.… Тогда – Тсузуки. У него и плащ уже есть… Ладно, подумаем об этом позже.

А теперь – о печальном. Результаты контрольной! Пристегните ремни и держитесь за поручни, я объявляю оценки! Погоди, Цукино, не падай в обморок раньше времени.… Хотя… Чего тянуть?
Васю – пять, Рёко – два!
Гаури… Что ж, меньше единицы я тебе все равно поставить не могу… А жаль!
Чего смеешься, Инверс? Сиди тихонько со своей тройкой! Оп… это у тебя в руке файерболл? Ладно, четыре! Какая еще пятерка! Не наглейте, мисс Инверс! На каждый хитрый файерболл найдется свой огнетушитель!
Далее… Ранма – два! Ты права, Акане, сила у него явно не в голове! Хотя.… О чем это ты?
Цукино, ты там еще в сознании? Миака? Девочки, вы у Гаури списывали, или как?
Мицуно Ами – два! Да что ты за сердце хватаешься? Пошутил я – пять, конечно!
Кирика – пять!
Что тебе, Мирель? Почему ей пять, а тебе только четыре? Понимаешь, учитель, он тоже жить хочет!
Так, внимательно поглядите на свои оценки… Удовлетворены? Правда?
А ТЕПЕРЬ ВСЕ ВСПОМНИТЕ, ЧТО У НАС ВОБЩЕ-ТО 100-БАЛЛЬНАЯ СИСТЕМА ОЦЕНОК!!!!
Завтра все без исключения в школу с родителями!

Акари! Когда я на прошлом уроке велел привести родителей, то я как-то не рассчитывал, что ты приволочешь с собой полудохлого мужичка с шоколадкой в зубах! А ты кто, девочка? Что значит «Я – мама Акари. Томоэ Мидо, 17 лет»?? Как тебе может быть всего 17, если самой Акари уже 15?! Ты ее в два года родила что ли?

Инверс, почему без родителей? Вон, посмотри, твоя подружка, Амелия, привела папашу… И они уже кого-то на пару метелят, во имя торжества справедливости. Как у них дружно выходит! Всегда радостно видеть такое взаимопонимание в семье… Так что, Инверс? Пусть родители не смогли прийти, у тебя еще старшая сестра есть, так? Мисс Лина, вы куда? Вернитесь, что за внезапная истерика?!

Ранма! Конечно, как же без тебя! Это… чего такое с тобой? Чей «папаша»? Это же медведь!! Я, конечно, уже привык, что ты всегда в окружении каких-то зверушек, но, говоря тебе привести отца в школу, я не предполагал, что ты совершишь набег на ближайший зоопарк и притащишь оттуда мишку! Прекрати мне лапшу на уши вешать!..
…Нет, Хикару, угомонись, мы не идем есть рамен. Играй в свое го…
…Так что, Саотоме? По твоему я гризли от панды не отличу?! Вот почему на уроках биологии надо внимательно слушать преподавателя - чтобы не совершать столь глупых ошибок! Но, если желаешь, можем сбрызнуть этого «папашу» водичкой и поглядим, что получится? Нет? Я тоже думаю, что медведь нас не так поймет, если мы примемся поливать его кипятком из чайника. Предупреждаю, Саотоме, еще одна подобная выходка и ты будешь сидеть рядом с Айшей или Нацуки. А, может, ты предпочитаешь, чтобы твоей соседкой по парте стала другая нэка? У нас еще Мерль в запасе есть… Страшно? Так-то!

Икари Гендо заявился в качестве отца Аянами Рей… хм, значит, Шинджи, соответственно… как всегда… То есть – без отца…

Хакуфу! Почему ты шатаешься по классу в таком виде?! На тебе опять вся одежда в клочья и отовсюду груди торчат! Половина парней, глазея на тебя, заливает пол кровью из носа! А у нас, между прочим, куча вампиров в учениках, не стоит вводить их в искушение. Что? Ты подралась? Какой сюрприз! Объясни-ка мне, Хакуфу, почему у меня складывается впечатление, что все твои противники, независимо от их пола, стремятся не столько наставить тебе синяков, сколько по-хентайнее разодрать на тебе юбку?!

Эксель! Зачем ты подкрадываешься к Ину-Яше с вилкой в руке и голодным оскалом на лице? Какой еще «неприкосновенный запас еды»? Да, он собака… в какой-то мере, но это еще не повод сожрать его с голодухи!

Ёко, если тебе приспичило поболтать на уроке с кем-то о том, как тебе не везет с парнями, то зачем же Тено Харуку доставать? Она немного не по этой части, если ты не знала… Иди, поболтай с Макото, она-то тебя точно поймет.

Алукард? Москитон? Почему вы такие встревоженные? Это на вас не похоже… Ну и что такого в том, что Мию предложила вам дружить, раз уж вы все вампиры? А, так вы припомнили, что рано или поздно случается со всеми друзьями Мию и опечалились… Но… Вы ведь и так уже мертвы, правда? Чего тогда беспокоиться?

Лафиэль, не стоит рассказывать Дидлит о методах управления космическими кораблями. Она не поймет. Поверь, она не поймет. То, что у вас уши похожи, еще ничего не означает… Дидлит, и ты запомни: Не каждый, у кого уши торчат в стороны – эльф! Лафиэль не эльф, она – Абх. Нет, это я не чихнул, так ее народ называется.

Тиара! Что с тобой! Немедленно превратись обратно! Я уже ко всяким причесонам привык, но первый раз вижу, что кто-то с помощью волос… летает! И прекрати пытаться влезть в каждую картину, что вам показывают на уроках рисования!

Чако! Ты за последние десять минут успела пять раз поменять одежду! Достала уже своим косплэем! И чем тебе школьная форма не угодила?

Слышали новость? Наш «неимоверно удачливый» Сейна снова отличился. Тут и Риога, компас ходячий, помог – завел его к Проклятым источникам, в коих Сейна немедленно искупнулся! А вы знали, что китайские власти как-то решили построить там дорогу, но утопили один трактор? Нет? Догадайтесь, куда именно бултыхнулся наш Сейна! В «Источник утонувшего трактора»!!! Представляете, во что он теперь превращается, стоит лишь капнуть на него бензином!
Из невнятных свинячьих похрюкиваний Риоги я понял, что они вовсе и не собирались добрести до Китая. Просто, Риога взялся проводить Сейну до столовой…

Дженни Маттел и Асахино Митсуки – у меня к вам серьезный разговор! Немедленно прекратите совершать набеги на младшие классы и совращать, соответственно, девочек и мальчишек до 12 лет! Что за лоликон такой! И, Дженни, не цепляйся к Васю… Нет, ей куда больше двенадцати, поверь. Мало ли, что ее называют «малышка Васю»!

Отвлечемся от проблем и вспомним последний Спортивный фестиваль. Как считаете, по-моему, все прошло удачно. Выглянешь, бывало, в окно – все бегут: Ранма бежит от толпы девчонок… Тенчи бежит от толпы девчонок… Кейтаро бежит от толпы девчонок… А вон и парень-Мейз настигает толпу девчонок, что несутся от него с испуганным видом… Акари просто бежит и очень быстро… Лина Инверс… Летит? Эй, так нечестно!
В общем, все прошло здорово!

Теперь поговорим об очередном школьном спектакле. На этот раз – это будет легенда о Робин Гуде…
Должен отметить, что наше прошлое представление «Снежная королева» прошло вполне успешно. Кай в роли Кая выглядел весьма неплохо. Правда, пришлось повозиться, прежде чем мы смогли утвердить актрису на роль Снежной Королевы – уж чересчур много в классе отмороженных девчонок, претендовавших на эту роль…
Вернемся к новому спектаклю. Почему никто не признается – чьих рук дело сценарий? Хотя… я понимаю этого неизвестного автора. Мы всегда отличались некой вольностью и оригинальностью трактовок, но это!..
Зачитаю из середины:
«…появляется Робин (его играет, соответственно, Робин) и говорит: «Я – Робин Гуд! Я поджариваю богатых и отдаю их бедным!»
Это, в каком смысле хочется уточнить?
Далее:
«…на сцену выходит Кунсайт в рыцарских доспехах. Его текст: «Робин, сдавайся! Я – рыцарь-гей!»
Не «рыцарь-гей», а рыцарь Гай! Гай Гинсборн! Может, пусть эту роль Ашрам, что ли, сыграет? Чтобы без ненужных ассоциаций.
Еще немного напрягает отец Александер Андерсон в роли монаха Тука. Более подходящего священника не нашлось?
А вот это зачем? «Из глубин Шервудского леса появляется удивленный Риога, устало оглядывается и выдает в пространство: «Куда это меня снова занесло? Это явно не Нерима». Он на этой неделе уже отличился, хватит с него!
Рассмотрим эпизодические роли. Киба, Тобое, Тсуме, Хиг и Кога за компанию, изображающие стаю волков, вопросов не вызывают…
Что тебе, Кога? Ты не будешь никого изображать, так как это оскорбляет твое достоинство волчьего демона? Уверен? Поверь, ты у нас резво побежишь по сцене, в смысле – по «лесу», если в одной кулисе мы постави приветственно машущую тебе ручкой Кагоме, а с другой стороны обозленного этим Ину-Яшу с мечом наизготовку… Так-то!
Как я уже сказал, волки вопросов не вызывают, но вот Мирель, Кирика, Майя, Милли и Виктория в качестве «вольных стрелков» настораживают. Особенно, учитывая, что в перечне реквизита значатся два ящика патронов! Какие еще патроны в средние века! Под стрелками имеются в виду лучники! Что с того, что вы не умеете стрелять из лука? Попросите Дидлит, она научит.
Эй, Дидлит, поможешь нам с луком? Причем тут «я лук не ем»? Я не о еде с тобой говорю…
…Я ведь сказал, Ния, мы не про еду… Честно, не про еду! Угомонись! И хватит стряпать летающие тарелки из всякого хлама прямо посреди класса! Мне и одного инопланетного изобретателя-экстремала вполне достаточно!
О, Васю, и как это ты сообразила, что я о тебе?
…Так что, Дидлит? Научишь их обращаться с луком? Как не умеешь?!! Ты ведь эльф! Что значит «и что с того»?! Все эльфы должны уметь отлично стрелять из лука… Почему? Потому! У Толкиена так сказано, вот почему! Эка тебя перекосило при упоминании этого имени. Хорошо, забудь…
Кагоме, хоть ты-то не откажешь показать, как надо стрелять из лука? Вот и отлично!
Минутку! А почему это в роли шерифа Ноттингемского Михоши? Это прикол такой? Мало ли кто имеет отношение к полиции? Вон, Рио, к примеру, тоже из полиции и что? Это еще не означает, что эту роль… Хотя, тогда становится понятно, почему такая куча народа понеслась партизанить в леса, пожив чуток под управление этакого шерифа!
Народ, сразу предупреждаю – когда в сценарии написано, что появляются воины в броне, то это вовсе не означает, что надо выпереть на сцену в мЕхах! Ни в коем случае!
Вот еще одно – тут написано: «спецэффекты обеспечивает Лина Инверс». Я категорически не согласен! Какие такие спецэффекты? Мы собираемся ставить пьесу времен средневековой Англии, а не что-то вроде «Армагеддон настанет в полдень»!
Нет, Лина, и не проси! Кстати, давно хотел спросить, почему ты таскаешь с собой этот здоровенный контейнер? Там у тебя не дракон хранится, случаем? Не контейнер? А что? Коробка для завтрака!!!
Робин, чего ты хочешь от Миаки? К чему тебе понадобилось, чтобы она вызвала Сузаку? Какое перо из его хвоста? Зачем? Робин Гуд должен носить шляпу с пером, ты уверена? Предположим… А другим способом добыть перо ты не пробовала? Вон, иди, ощипли крылья какому-нибудь ангелу…
Цукино? У тебя предложение по работе над спектаклем? Я заранее трепещу… И что ты придумала? Пусть Робин Гуд говорит: «Я ограблю тебя во имя Луны»! Кто бы мог подумать… Может, еще и в сейлор-фуку переодеться? И, Цукино, объясни мне, наконец, почему ты все делаешь во имя Луны? Если не ошибаюсь, так зовут твою кошку, причем тут она?

Хорошо, класс. На сегодня на этом закончим.

Внимание, ученики!

Должен вас похвалить за то, как активно и дружно все стали вступать в школьные клубы и объединяться в новые.

Деятельный Мураки первым организовал свой клуб под жизнеутверждающим наименованием «Веселый вивисектор», и приглашает записываться всех желающих, особенно Тсузуки, на, как он выразился, – «процедуры».

Скромный паренек Гокудо создал «Клуб почитателей Гокудо» и дерет со всех деньги, только бы их туда не записали.

Крис Кристофер, Итчино и Тено Харука за компанию, организовали спортивный клуб. Принимают они туда почему-то исключительно девушек.

Кстати, девушки, не ходите вы мимо этого клуба темными вечерами, мало ли что… К тебе, Алейла, это не относится.

Васю, Лэйн и Сацуки из компьютерного клуба пытаются состряпать собственный вариант Матрицы. Нет, к сожалению не фильма, а именно самой Матрицы. Почему-то у меня появились нехорошие предчувствия, что у них это может получиться.

Хиро Юй хотел, поначалу, вступить в знаменитый клуб «Замороченных пилотов боевых роботов», организованный Рей Аянами, Аской и Шинджи, но одумался, и вместе с Сагарой Сосуке создал собственный клуб «Идеальный солдат», чем привлек нездоровой внимание Мирель и Кирики из клуба «Смерть Солдатам!». Теперь оба этих клуба косо смотрят друг на друга и закупают патроны в пугающих количествах.

А у Хиро и без того проблемы. Хотя, он сам виноват… Тренировался перед зеркалом, размахивая пистолетом, со зверским выражением произносить: «Я тебя убью!», и не замети Лейлу Ашлей, которая увлеченно читала «Марсианские хроники» Бредбери. Она его услышала, выдала нечто вроде: «Давай, попробуй, убей меня» и отправила бедного Хиро в больничку одним ударом.

Ранма, Тенчи и Сейна создали клуб «Девчонки, отвалите!», забаррикадировались там и уже неделю держат оборону от своих самозванных «невест», распивая пиво и смотря порнушку. Молодцы, парни… и Ранма…

К ним просились и другие – Казуки Йотсуга, Кейчи и Отару, но их не взяли. Что значит почему? Их не так все это достало, как Ранму и остальных.

Я в курсе, что Ранма еще и... хм… член (если на него водичкой не брызгать) клуба боевых искусств. Это ничего, у нас многие состоят сразу в нескольких клубах. Например, Кирика и Аянами Рей активные участницы «Клуба отмороженных девчонок», а Гокудо вместе с Линой Инверс еще и в клубе «Мочи богов!»…. Они в этот клуб и Белльданди звали, но она почему-то отказалась… Нет, Гокудо не младший брат Лины… И она ему не родственница… Да Лина, если сравнить с Гокудо, просто милая, воспитанная и добрая девочка, готовая бескорыстно помочь всем нуждающимся!

Дзиннай основал клуб любителей жуков, а жуки, в свою очередь, клуб любителей Дзинная.

Анфи, Мамору и Галаксия состоят в клубе садоводов, причем последняя не столько выращивает всяческие цветочки, сколько собирает коллекцию семян. Так же там участвует и Аека – пытается вырастить елку, пригодную для полетов в космос.

Амелия и Усаги Цукино с подругами теперь активные члены клуба «Пафосной декламации перед боем». Тоннами пишут многословные устрашающие тексты на тему: «Я разнесу тебе череп, но не просто так по приколу, а во имя справедливости!».

На их совести, например, «универсальная речевка». Звучит это примерно так:

1. Не забыть раскорячиться в угрожающей позе.
2. Желательно забраться повыше.
3. С пафосом и угрозой в голосе продекламировать (выписывая в воздухе кренделя любым имеющимся оружием):

«Ах, ты, подлый (коварный, злобный, очень злобный, совсем злобный, кавайный, чибийный, придурковатый)

демон (юма, полудемон, вампир, учитель математики, сосед по парте)
как смеешь ты (он, она, оно, нечто совершенно неопределимое по половому признаку)

угрожать мирным людям (пугать полицейских, петь русские народные песни в три часа ночи, жарить шашлык из кошки на балконе, взрывать атомную бомбу под окнами)!

Я, великий воин (борец за справедливость, антиглобалист, странная девчонка в короткой юбке, ударенный кирпичом чудик, на самом деле я бог, просто позабыл об этом, да я так - мимо проходил),

покараю тебя (похвалю, подарю конфетку, накажу в извращенной форме, выдавлю глаза, высосу печень через ухо, причиню тебе добро и тяжкие телесные повреждения)

во имя Луны (остальных планет Солнечной системы (включая и все 17 спутников Сатурна), во имя победы коммунизма, за деньги, за еду, просто так, без всяких оснований)!»

Утена с компанией сколотили клуб «Юные Революционеры», ходят с красными флагами, в майках с портретами Че Гевары и Ленина и хором поют «Интернационал», мечтая о всемирной революции.

Раньше они все были в клубе дуэлянтов… Пока к ним на огонек не заглянул Кеншин и они, со своими обычными понтами, не вызвали его на поединок. Они-то думали, что знают, как надо обращаться с мечом, бедняги.

Дидлит, Аршес Ней, Цельсия и Пиротесс создали клуб «Ухи эльфа» и теперь настойчиво охотятся за Леголасом и Арвен, чтобы выкрутить им уши в правильном на их взгляд направлении.

Лина Инверс из клуба «Я – величайший маг во вселенной!!» на ножах с Дарком Шнайдером из клуба «Нет, это я величайший маг во вселенной!». Орфен из клуба «Эй, я тоже маг, не забывайте!» старается между ними не встревать.

Алукард и Москитон из клуба «Лучезарная улыбка» бывший «Привет из гроба» нашли себе спонсоров и теперь успешно рекламируют зубную пасту, широко улыбаясь с экрана.

Алукард, кроме того, выпустил сборник стихов-хайку «Осеннее кровопускание». Вот, полюбопытствуйте, несколько примеров:

Полная луна
В подсохшей кровавой луже
Оборотня следы…

Старый погост
Тихо скрипят могилы
Зомби встают…

Ночь на исходе
На тонкой девичьей шее
Вампира укус…

Риога из клуба «Вечных путешественников» недавно прислал телеграмму из Малайзии с вопросом: «где тут поворот на Нериму?!»

Инуяша из клуба «Служебного собаководства и прикладной арахнофобии» опять повздорил с Сесщемару из клуба «За чистоту расы», обзывая его неполиткорректным расистом, угнетающим бедных полудемонов.

Нараку и Ния - клуб моделистов – очень заняты. Они все время что-то из чего-то конструируют – один демонов, другая – летающие тарелки.

Мироку и Асахино Митсуки попали! Как они не сопротивлялись, грозя всяческими проклятьями, их все же засунули в «Клуб священников-извращенцев».

Очень популярен и клуб «Вынужденных любителей животных». Там народу полно: Шампу, Риога, Мусс и почти все из Fruits Basket. Трудно не любить животных, если сам в этих самых животных периодически превращаешься. Наверное, поэтому члены этого клуба бойкотировали поход нашего класса в зоопарк, оправдываясь тем, что ничего новенького они там не увидят.

* * *

А теперь немного о делах школьных.

Народ, прекратите подкладывать Сагаре в ящик для обуви вызовы на всякие поединки. Он все равно их сразу взрывает не читая! И вообще глупо драться с парнем, который без особых изысков сразу садит в противника из гранатомета. Вот Утена как-то попробовала, так он подорвал оранжерею вместе с копающейся в своих розах Анфи… Та, правда, на это не обратила особого внимания…

Я вовсе не говорю, что Сагара Сосуке лучший боец, просто – против бомбы нет приема. Мало ли, что «нечестно», а он так привык. И еще – он же не наша тихоня Кирика, которой, что пистолет, что автомат, что меч, что игрушечная машинка – все едино, а результат один – аккуратный трупик противника.

Рёко, подстригись! Васю, ты же ее мать – повлияй на свою дочурку (хотя, тебе самой подстричься не помешает). Не мать? А кто? Напарница по космическому пиратству? Ух, ты! Что, Рёко? Ты ее вообще раньше не встречала? Хм… разберитесь с этим, наконец!

Не знаю, почему это тебе так интересно, Клое, но Генриетта, Триела, Рико и остальные вовсе не дочки Кирики. Мало ли кто на кого похож? И я тоже не о внешности…

Хорошо, класс, на сегодня все. Встретимся завтра в это же время.
-------------------------------------------------------------------------------------

Для остальных
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
> "Понедельник. Утро.
> Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
> будет?
> Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
> Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
> День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
> мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка,
> со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж,
> красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем
> звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
> Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
> Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
> понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
> заснуть!
> Вторник. Утро.
> Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
> листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
> дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
> День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
> задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?
> Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
> Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...
> Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы.
> Очень вкусно бурлл...
> Среда. Утро.
> Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,
> обволакивающее...бу-урллл...
> День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
> Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
> сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
> Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
> салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
> Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
> Четверг. Утро.
> Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
> пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
> Беспредел...
> День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до
> завтра один, как дурак.
> Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
> на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие
> сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
> Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
> Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
> разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
> Пятница. Раннее утро.
> Сидим в туалете, провожаем сливы.
> Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
> Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...
> Обед. Кефир.
> Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
> Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она
> сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
> умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
> Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас
> ч-что?
> Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же
> хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
> Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...
> О, минералочка, заходи... мы как раз на диете

0

22

Школьный переводчик (или словарь)

ВОЗЛЕ ДОСКИ" - ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК - бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ - день Независимости
Два учителя на уроке - убойная сила.
"ДВА" за подсказку - без вины виноватый.
ДВОЙКА - черный лебедь.
ДВОЕЧНИК - любитель лебедей.
ДИРЕКТОР - мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ - миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ - прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС - удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ - разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ - секретные материалы.
ЖУРНАЛ - уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК - гром гремит, кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА - любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - убойный отдел.
КАНИКУЛЫ - долгожданная свобода
КЛАСС - семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - дрессировщик.
ЛАДОНЬ - карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - черный день.
ЛОДЫРЬ - герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" - сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ - головастики.
ПЕРЕМЕНА - всемирная война.
ПОДСКАЗКА - пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - невиноватая я.
СЕМЕЧКИ - школьная еда.
СТАРОСТА - собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ - пульт управления.
СТОЛОВАЯ - никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА - да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - толковый словарь.
ТУАЛЕТ - шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ - в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ - крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ - говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ - "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ - я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ - кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР - беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА - служба спасения
Школьная жизнь-война и мир.
Учебный год-хождение по мукам.
Директор-Иван Грозный.
Учитель географии-лягушка путешественница.
Урок музыки-хор голадающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики-45 минут на бочке с порохом
Учитель химии-Аркашка фокусник
Дорога в школу-зверинная тропа
Дневник-книга жалоб и предложений
Ответ у доски-прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица-сороко-воровка
Контрольная-не имей 100 рублей,а имей 100 друзей
В раздевалке-Бородинская битва
Столовая-много хочешь-мало получишь
Ученицы на уроке-спящие красавицы
Ученики на уроке-всадники без головы
Географическая карта-тайна 2ух океанов
Приход учителя-встать,суд идёт
Учитель и ученики-алибаба и 40 разбойников
Учитель пения-псих на воле
Сочинение-Записки сумасшедшего
Общий побег с урока-никто не хотел умирать
Списывание-дай бог скорости
Точка в журнале-что несёт день грядущий
Первая парта - Остров Невезения
Последняя парта - Остров Свободы
Учитель входит в класс - идет Кутузов бить французов
Шпаргалка - путевка в жизнь
Подсказка - передача мыслей на расстоянии
Ученик забыл тетрадь - Верьте мне, люди!
Ученик на контрольной работе - Хочешь жить, умей вертеться
Экзамены - расплата
Староста класса - слуга двух господ
Учитель в гневе - Фантомас разбушевался
Учитель истории - Старик Хоттабыч
Буфет - центр нападения
Отличник, получивший 2 - не все коту Масленица
Двоечник, получивший 5 - очевидное-невероятное
Туалет - туда не зарастет народная тропа
Конец учебного года - будет и на нашей улице праздник
Первая парта - справочное бюро.
Конец учебного года - отмена крепостного права.
Проверка дневника - ясное небо перед грозой.
Новенькая - гостья из будущего.
Классный час - сказка о потерянном времени.
Приход прогульщика - явление христа народу.
Отличник - герой нашего времени.
Подсказка - скорая помощь.
Учитель с журналом - человек с ружьём.
Учителя и ученики - волки и овцы.
Указка - дубина 20-го века.
Ученик заболел - римские каникулы.
Учитель математики - 1,2,3,4,5 вышел счётчик погулять.
Домашнее задание - опять свидание откладывается.
Урок русского языка - живые мямлики за партой.
Перед контрольной - мёртвые души.
Урок ботаники - ромашки спрятались.
Урок химии - 45 минут на бочке с порохом.
Урок пения - хор голодающих.
Ученики - весёлые ребята.
Каникулы - путёвка в жизнь.
Ладонь - записная книжка.
Шпаргалка - спасательный круг.
Диктант - сборник ошибок.
Учитель физкультуры - сила есть,ума не надо.
Конец урока - пронесло!
Парта - доска объявлений и пожеланий.
Очередь в столовой - борьба за существование.
Начало урока - прощай мамочка!
Вырванный лист из дневника - правда хорошо,а счастье лучше.
Улыбка учителя - фальшивая монета.
Ученик перед экзаменом - перед смертью не надышишься.
Ученик на экзамене - человек амфибия.
Разбитое окно - нас здесь не было
Взрыв на уроке химии - наука требует жертв
Ученик за дверью - запорожец на Дунае
Учитель идет к классу - Наполеон на подходе
Школа - огонь, вода и медные трубы
двойка за подсказку - горе от ума
шпаргалка - 911
звонок на урок - траурный марш
ученик в буфете - варвары в Риме

0

23

http://www.bleachportal.ru/fanblock/fan … killaizen/
Ochen-ochen smeshnoj fanfik po Bleach.
Samye ugarnye momenty ottuda:
"Я знаю, что я очень крут.
Но все крутые когда-то умрут.
О, Сейрейтей, обо мне не плачь,
Пусть плачет чибик - мой палач!"

"Хитсугайя уткнулся лицом в бюст Матсумото.
- Звукоизоляция - объяснил он.
Капитан Ямомото одобрительно кивнул."

"- НЕКАВАЙ!!! - прозвучало словно гром среди ясного неба. - Мы с тобой уже десять лет как женаты, а ты до сих пор готовить не научился!
- Папка, мы жрать хотим! - выбежало из соседней комнаты стадо маленьких Ячирок в кенсейканчиках и шёлковых шарфиках. Детишки повисли на Бьякуе и принялись его кусать...

...Кучики-тайчо проснулся в холодном поту. Приснится же ТАКОЕ! Надо срочно принять ледяной душ и смыть воспоминания о ночном кошмаре!"

"- А сейчас - Стриптиз Казановы!
"Неужели этот странный шинигамский капитан сейчас начнёт раздеваться?" - промелькнуло в голове Чада.
Кёраку поставил перед собой бутылку сакэ.
- "Стриптиз Казановы" - самое лучшее сакэ от самогонщиков восьмой дивизии! Правда, Нанао-чан? Каваи-каваи Нанао-чан! Лавли-лавли Нанао-чан!"

"Сверху на Шунсуя посыпались ложки, половники, тарелки, чайники, кастрюли, микроволновки, стиральные машины...
Чад любовался этим "водопадом" до тех пор пока одна из сковородок случайно не угодила ему по голове... Очнулся Садо уже в госпитале четвёртой дивизии."

"- ВЫХОДИ, КЛУБНИЧКА ЧЁРНЫЙ ПЛАЩ!!! БИТЬСЯ БУДЕМ!!! - раздался грозный голос откуда-то сверху."

"И тут из Ичиго вылез Холлоу и сказал: "ПРЕВЕД!"
Зараки рухнул как подкошенный.
Довольный Ичи выхватил порножурнал и побежал искать поле."
- Так вот что происходит, когда траву через порножурнал выкуриваешь - голые бабы повсюду мерещатся! - Ичиго окинул брезгливым взглядом какую-то смуглокожую красавицу. - Если это такое специальное средство для повышения потенции, то мне оно нафиг не нужно! Я и так постоянно в перевозбуждённом состоянии, когда Кон в моём теле находится...
Йоруичи кокетливо улыбнулась.
- Обнажённая женщина в дешёвой газете = порнуха, в дорогом журнале - эротика, а в музее - искусство. Как ты думаешь, к какой из перечисленных категорий отношусь я?
- К рисункам Рукии!

Иккаку и Юмичика, одетые в балетные юбочки, пытались станцевать лебединое озеро. Получалось это у них плохо, потому что Аясегава то и дело начинал вилять бёдрами, а Мадарамэ забывался и вытанцовывал элементы "Танца Везунчика".
- Не, так дело не пойдёт! - дулась Ячиру. - Лысик, Чудик, репетируем ещё раз!!!

- Ну вот теперь когда прайс-лист готов, можешь делать всё, что тебе вздумается! Главное заплати сначала! - Матсумото подмигнула.
- Тогда сначала погладить по головке, потом подержать на ручках, затем...а почему "пощеккотать" так дорого стоит?
- Потому что тайчо очень не нравится когда его щекотят.
- Тогда обойдёмся безо всяких излишеств. Плачу за "пощекотать" и "назвать Пупсечкой"!

- В гробу я тебя видал! В кенсейкане твоём и шарфике!
- Так в шарфике, в гробу или в кенсейкане?

- Я больше так не могу! - простонал Ичимару Гин, когда Кира ушёл.
- Потерпи, ещё совсем чуть-чуть и скоро он к тебе вернётся! - вышел из тени Айзен.
- Я не могу жить без него! Я пытался о нём забыть, но всё в пустую!
Айзен ласково обнял Гина, а Ичимару уткнулся ему лицом в грудь и тихонечко запел:

Без него я не я,
Без него меня нет!
А они, а они
Говорят :"Это бред!"
Это медленный йад,
Это своди с ума!
А они говорят,
Что я их задолбал!
Я сошёл с ума, я сошёл с ума!
Я хочу сакэ, мне нужна трава!

Я пытылся забыть светлый облик его:
Хитсугайю ласкал - вроде бы ничего!
Но ОН лезет в мой мозг! Отпусти! Отпусти!
Меня мучит во сне! Айзен-тайчо, прости!

- Всё будет хорошо, Гин. Скоро вы снова будете вместе. Потерпи ещё немного.

- Сейчас настанет момент истины! - Айзен снял очки, поплевал на волосы, пригладил их назад и щёлкнул пальцами.
В теле Рукии образовалась дыра из которой высунулся Менос.
- Г-и-и-и-н! - завыл Меносёнок человеческим голосом и упорхал в объятия хозяина.

- А теперь, братва, все достали свои овощи и пляшем официальный танец крутых парней! ЯК ЦУ ЦОП!!! - замахал Айзен зелёным лучком, Гин - морковкой, а Тоусен - баклажаном.

"Слишком высокая она для Ячиру! Небось на табуретку встала, козявка!"
Дрожащей рукой Изуру убрал с лица девушки полупрозрачную ткань...
- О, да!!! Это действиьтельно стоило сломанного носа и подбитого глаза! - засиял от счастья Ренджи и радостно заржал.

- Это не Ячиру! - заохали все присутствующие. - Это..., - и часть гостей попадала в обморок.
- НЕ ВИНОВАТАЯ Я!!! Меня Хинамори и Абарай заставили! - истерическим голосом прорычал выряженный в женское платье Бьякуя.

- Матсумото-сан!.. Ичимару-тайчо очень интересуется, - на этом моменте Кира покраснел. - К-какой размер лифчика Вы носите?
- Unere, haiheko!
- Это слишком сложно... А можно по буквам? Я запишу сейчас!
Вместо ответа Киру швырнуло об стенку.
- Передай своему тайчо что он извращенец! - обиделась Рангику.- Хотя нет, я сейчас сама разыщу его и скажу всё что о нём думаю!!!

Нанао поправила очки и вошла в кабинет Кёраку-тайчо.
- Куда подевалась стриптизёрша, которая должна выпрыгнуть из торта?!
- Понятия не имею, - ответил Шунсуй, застёгивая ширинку и запихивая какую-то девушку под диван.
- Унохана-тайчо просила передать, что если стриптезёрша не найдётся, то она сама полезет в торт!

- Берёшь ли ты, Кусанджиши Ячиру Кенпачиевна, капитана тринадцатой дивизии Укитаке Джууширо в законные мужья и обещаешь ли ты заботиться о нём и охранять от домогательств Кёраку Шунсуя пока смерть не разлучит вас?
- Да!
- Берёшь ли ты, Укитаке Джууширо, лейтенанта одиннадцатого отряда, Кусанджиши Ячиру Кенпачиевну в законные жёны и клянёшься ли ты кормить её плюшками, пирогами и конфетами пока смерть не разлучит вас?
- Да!
- А теперь жених может угостить "Чупа-Чупсом" невесту!

0

24

тапками не кидатся
http://s58.radikal.ru/i159/0906/8e/4b080ac28424t.jpg
http://s53.radikal.ru/i140/0906/8a/f08cc9578f7ct.jpg
http://s48.radikal.ru/i122/0906/f2/79176e2dba8dt.jpg
http://s59.radikal.ru/i166/0906/e5/3aa139550ed3t.jpg
http://s53.radikal.ru/i140/0906/c1/6e675f0afc30t.jpg
http://s40.radikal.ru/i090/0906/72/ed7c15c10b8ct.jpg
http://i059.radikal.ru/0906/f7/78e81fcb5da9t.jpg
http://s59.radikal.ru/i164/0906/a1/5f82d705aab6t.jpg
http://i070.radikal.ru/0906/e1/eeabb1595fd1t.jpg
--------------------------------------------------------
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Отредактировано Офелия (2009-06-23 23:36:46)

0

25

Про Лайта.... Было сильно. Пожалуй, я продолжу банкет:
http://s46.radikal.ru/i111/0906/24/fde9d40ac430t.jpg
Помните, я рассказывала, что накинулась на Юлю со словами:"Йа-бетмен Ичимару Гин!"?
http://i013.radikal.ru/0906/15/357e6526c0a3t.jpg
Гинолис-тема, без сомнения, ДАЛЕКО не новая, но всё равно мне нравится.
http://s54.radikal.ru/i145/0906/64/4b45161fbfb6t.jpg
http://s57.radikal.ru/i158/0906/ea/de0a318ed34dt.jpg
http://s58.radikal.ru/i159/0906/b9/43230e74a66dt.jpg
http://s56.radikal.ru/i152/0906/d3/e6aee01b9fe2t.jpg
http://i049.radikal.ru/0906/52/05719f27d185t.jpg
http://s53.radikal.ru/i140/0906/19/f21021462ce1t.jpg
http://s51.radikal.ru/i132/0906/9b/05a27819cd9at.jpg
http://s42.radikal.ru/i098/0906/1b/cfec7f6b718et.jpg
http://i001.radikal.ru/0906/01/d99e083eb498t.jpg
http://i065.radikal.ru/0906/99/aae8e200fc06t.jpg
http://i044.radikal.ru/0906/75/a775abbb4e88t.jpg
http://s53.radikal.ru/i142/0906/0b/f55e8f02d3e8t.jpg
http://s59.radikal.ru/i164/0906/8b/f9ffd295093et.jpg
http://s55.radikal.ru/i149/0906/6e/54304f0bd563t.jpg
Бедный Широ-сан... Ему и Мацумото-то вполне хватало, а теперь ещё Орихимэ...
http://i052.radikal.ru/0906/1c/a04ecb05f2e4t.jpg
http://s51.radikal.ru/i134/0906/1b/794d40d43f22t.jpg
Про пьяного Киру)
http://i040.radikal.ru/0906/fe/ac080c5cac4dt.jpg
http://s55.radikal.ru/i149/0906/6d/b791b11a203at.jpg
http://s45.radikal.ru/i109/0906/9a/dec4566f51cft.jpg
http://s49.radikal.ru/i126/0906/f4/fc94d0d27a10t.jpg
Кажется, Ран-чан сейчас разденется...
И это я только перерыла папку "групповое". Пошла искать дальше.

0

26

http://i043.radikal.ru/0906/bb/4788be966016t.jpg
http://s54.radikal.ru/i144/0906/1b/234c267a0394t.jpg
http://s46.radikal.ru/i111/0906/97/043f6fbf17d0t.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/0906/a0/2d71e51b85e9t.jpg
http://i042.radikal.ru/0906/1b/f7a275046efct.jpg
http://i041.radikal.ru/0906/df/bd680027757at.jpg
http://s55.radikal.ru/i148/0906/08/2fae6db61601t.jpg
Так вот какой банкай у Мацумото...
http://s46.radikal.ru/i111/0906/c6/d635fdeac096t.jpg
http://s53.radikal.ru/i140/0906/86/45b868131b01t.jpg
http://i047.radikal.ru/0906/68/b198dcfd0cfct.jpg
http://s46.radikal.ru/i111/0906/60/25dc1bacf9e7t.jpg
http://i056.radikal.ru/0906/9c/2e4b04fff470t.jpg
http://s50.radikal.ru/i128/0906/cc/a44d165e91d1t.jpg
http://i030.radikal.ru/0906/21/142341349932t.jpg
http://s45.radikal.ru/i110/0906/93/91c95978a5a0t.jpg
http://i051.radikal.ru/0906/38/35b5d18f6d88t.jpg
http://s59.radikal.ru/i166/0906/ed/422a93cea649t.jpg
Надеюсь, переводить надпись на субтитрах не надо, и все поняли, почему у Тоширо такое лицо)
http://i015.radikal.ru/0906/75/1e660c80a809t.jpg
http://s61.radikal.ru/i173/0906/de/e21a10df1c43t.jpg

0

27

http://s41.radikal.ru/i091/0906/26/7e4536b2b544t.jpg
http://s52.radikal.ru/i135/0906/be/72693c875547t.jpg
http://i027.radikal.ru/0906/35/48a7e2cbe191t.jpg
http://s57.radikal.ru/i157/0906/0d/434cbbdf5e34t.jpg
---------------------------------------------------------------------
Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся. (жители Ксоаны)

Бой - это единственное средство достижения победы в бою! (Гаав наставляет Вальку)

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.(Вальгаав, мрачно)

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся! (Рубаки!)

Мое везение - это результат очень тщательной подготовки... (Кселлос)

Однажды во мне проснулась совесть. Огляделась, плюнула и ушла... (он же)

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. (Лина о Сильфиль)

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. (Резо о Зелгадисе, ехидно)

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. (из объяснительной Кселлоса)

Да поздно мне уже себя стесняться... (Кселлос - Амелии)

Оптимисты верят в счастливый конец света. (о Вальгааве)

У него семь пятниц на неделе... и все тринадцатые... (о нем же)

Выpажение "pадует глаз" придумали Джирас, Граверс и Алмейс.

Не рой другому яму сам. (приписывается Зеллас Металлиум)

Острая интеллектуальная недостаточность. (Некто о Гаури)

Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть... (Зел - о Кселлосе)

По-своему он мил, а, по-моему - мерзавец... (он же - о нем же)

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.(Вальгаав)

0

28

Пара анекдотов по Бличу:
Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

Ямамото: С этого времени все синигами женщины носят только
миниюбки!!!
Хитсугая: OH YEEES!

Айзен: После того как я обрел свой занпакто, я стал богом секса.
Иллюзии рулезз!!))

(ХЗ кто автор, попёрто с дневника Yonaka Ran)

Появился вдруг, внезапно, телевизор в Сейрейтее,
И теперь все отдыхают. Не работают в Готее.
Отряд первый по утрам "Новости" включает,
А лейтенант второго на "Смак" переключает.
Вот приходит лейтенант третьего отряда.
С ним весёлый капитан. Им не очень рады.
Кира любит канал первый: "Жди меня", "Ищу тебя".
Ичимару над Изуру издевается, любя.
Вот, приходит Унохана, Кира шепчет: "Я боюсь!",
И включает им Исане посмотреть "Малахов плюс".
Прибегает Хинамори: "Выключайте всё скорей!
Вот придет мой тайчо Айзен, всем навешает люлей!".
"Модный приговор включите!"- крикнул Ренджи Абарай,
"А не то мой злой Кучики раскукожет свой банкай!"
Комамура прибегает, хвостиком виляет.
Иба Тетсузаемон "BBC" включает.
Лейтенант Нанао-тян - девочка не дура.
По утрам и вечерам зыркает "Культура".
Мимо Тоусен проходил. Телевизор не нашёл.
И, задев башкой косяк, он за радио пошёл.
Мощный, мелкий капитан "Смешариков" включает.
А при виде Ёжика от страха убегает.
Постоянно "Секс с Анфисой" смотрит Матсумото.
Отхентаить капитана - вот её забота.
У Кенпачи и Ячиру времени навалом,
Только телефизора им не надо даром!
Пока Иккаку пьяный, Юмичика гуляет.
Смотрит "Полный фэшн" и в шоке пребывает.
Маюри, задыхаясь, закатывает бочки.
Ведь он не успевает на "Папины дочки"!
А Укитаке, бедный, всё ещё болеет...
Вот так у нас тут весело, в тринадцатом Готее!
(Автор-Yonaka Ran и ещё кто-то из её знакомых, попёрто с её дневника)

0

29

Ахах =) смешно)) скоро я вообще буду всех знать в бличе х)

0

30

Bella Renoir написал(а):

Ахах =) смешно)) скоро я вообще буду всех знать в бличе х)

Ога. Я тебя заставлю знать всех в Бличе. Если где-то юмор неясен-спрашивай)

0


Вы здесь » .магический мир Ланетта » Флудилка » Юмор